Aos que vêm acompanhando o recente desenvolvimento muscular do irmão caçula dos Jonas Brothers, a pergunta: como foi que o moço, de mirrado que era, ficou tipos o Zac Efron? A resposta, meus caros, tá aí: NICK JONAS NÃO TOMA FRAPUCCINO, mas sim cházinho fétido do Starbucks.

Um beijo pra quem é gordo e pobre.nick jonas

Só digo uma coisa: GULOSA!

AHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA. Vivo pra isto! Beijo

Geeeente, tão sabendo que a Joey Potter trocou o roupa larga do Dawson pela vida de Starbucks e bebês monstros em NYC? Pois é, mãe Dinaaaah disse que depois desse café mágico, a moça vai até catar Tom Cruise e tudo mais.

Dawson ficou com a Jen lá no Creek de rico dele, tá?

Mano, a Starbucks podia aposentar aquela Iemanjá do logo e colocar a Britnéia, né?

Até a tia Madonna toma um. Por que então nós, meros mortais, não devemos tomar também?

O Starbucks nem tem graça com essa sandália (?) Balenciaga terrível…

Hilary Duff saindo de um Starbucks com DOIS copos na mão. Olha, Hil, se eu tivesse essa perna molenga aí, eu não tomava tanto Starbucks não, viu? Fikdik.

Queria saber NONDE a LiLo pega dinheiro pra tomar chá no Starbucks, mano!

Tá, a gente sempre vê as celebridades andando por aí mostrando – com orgulho – o seu copo com a Iemanjá verde desenhada. Nós, brasileiros que somos, ficamos anguuuuustiados pra tomar um expresso no Starbucks. Aí descobrimos que ele custa, sei lá, R$ 7 reais.

Quando chegou ao meu alcance – ou seja, na PORTA de onde eu trabalho – eu fui no Starbucks descobrir o mundo das celebridades. Joguei o cabelo, desci da escada com todo um molejo e pedi um Mocha Frapuccino com base Frapé de Chocolate Expresso com Leite Desnatado e Sem Açúcar.

O resultado: nhé? If You Seek Amy, baby!

A intenção do blog é aumentar a publicidade gratuita que a Britney e suas amigues fazem para a melhor rede de cafés do mundo.